Диалог между пилотом тандема (писимистом) и пассажиром (оптимистом).
—Набрав эдак метров 500 в тандеме и попадая в следующий поток,
параплан внезапно складывает, и как не старается пилот ничего не получается.
Пассажир:
- Мы падаем;
Пилот:
-Нет, очень быстро летим к земле.

Парапланерная школа камикадзе. Инструктор:
— Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю.

Из докладной диктора кладбища:
"Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал параплан!
На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов,
но их количество растёт с каждым часом!"

Чем полеты на параплане лучше занятия сексом:
1. Групповые полеты можно проводить у всех на глазах, и это никого не шокирует;
2. Полеты вдвоем также не считаются извращением;
3. Когда новый полет проводишь с новым партнером, вам не грозит сцена ревности с предыдущим.

Диалог двух пятилетних детей, впервые увидевших летящих парапланеристов:
- Смотри, это парапланеристы!
- А мама сказала - дебилы...

Отсутствие жалоб на качество запасных парашютов - еще не показатель их надежности...

Один начинающий парапланерист после старта сразу попал в мощный восходящий поток и,
увидев землю далеко внизу, воскликнул:
-Боже мой!
-Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он в ответ.

-Врач сказал, что у меня вражденные способности к парапланеризму.
-Да, и почему?
-Уменя паразительно быстро срастаются кости!

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и парапланы!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида -
белки-паpашютяги и белки-дельтапланеpюги.

В больнице, на кровати , лежит человек в бинтах и диктует письмо:
- Уважаемый редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по полетам с парапланом на пятой странице есть опечатка!

Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."

Беседуют два орла:
- Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, не могу выковырять.
- Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо.

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от стpаха, как его пассажиp.

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

Идет мужик в горах и видит как двое прыгают в пропасть,
а затем поднимаются вверх. Подошел он к краю и спрашивает:
-Как это у вас так получается?
-А мы прыгаем, а нас восходящий поток подхватывает и выносит обратно вверх,
-ответил один.
Подумал мужик и прыгнул, ударился о скалы и разбился.

И говорит один другому:
-Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя плоские.

-Ой, подружка! Я Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
-А что у него?
-Дельтаплан...

В отдел здравоохранения приходит девушка:
-Я хочу получить место медицинской сестры.
-А у Вас есть соответствующая квалификация?
-Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

Чукчу спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана однако.
- Почему?
- Я три раза стрелял, пока человека не отпустила.

Парапланерист в тандеме с женой приземляется на кусты, из которых сразу раздается матерная речь.
Пилот:
-Не выражайтесь, здесь женщина!
-А я что, один здесь?

Инструктор, командующий с горы начинающим парапланеристом,
вдруг теряет голос и новичек, бодро выполняя последнюю команду, продолжает разворачиваться по ветру на склон.
Рядом стоящий пилот начинает нервничать: "Скажите ему что-нибудь, ну.... хотя бы прощай!"

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Ах ты, гаденыш! Так это ты меня подрезал!!!

Если пилот не дружит с головой,
то расплачивается он ногами, руками и той же головой.