[Домашняя страничка][Фотоальбом][Фотографии БМВ]
[BestCars][Смешные
фотографии]
Лучшие анекдоты
про Новый год
После новогодней елки в детском
саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что
никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Сидит мужик в баре под Новый
Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и
стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один? Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись,
выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню - А я нет!!!
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит "Помогите доктор, я в себя не верю".
- Чем отличается Санта Клаус от
деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед
Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Чечня. На посту стоит
"салага". Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый
ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже
третий Новый год без деда Мороза справляем!
Незадолго до Нового года к
бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и
его положили спать. Когда он проснулся в плохом
настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит
тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их
будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
- Этот Дед Мороз все перепутал, -
сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил
его подарить мне военную форму. И вот только
теперь я ее получил.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Ранее утро 1 января 2000 года. У
ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Гаишник останавливает
автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Как тебе не стыдно: уйти под
самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь
не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
Палата в родильном доме. Обход
профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все
собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
В гусарском клубе идет встреча
Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали,
поручик спит лицом в винегрете, и только один
полковник держится на ногах. Часы бьют
двенадцать. Полковник, собравшись с силами
произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил,
наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника
поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Пришел как-то к хоббитятам на
Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы
водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он
снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка
рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру
потушили...
Телефонный разговор под Новый
год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем
застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего
представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у
нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"
Стоят
два актера перед выходом на сцену -
волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом
нормально? А прическа не растрепалась? А
туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы
разомнем, скороговорки повторим: "На
дворе трава, на траве - дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!
Представитель
секс-меньшинств рассказывает приятелю:
- У меня однажды в новогоднюю ночь был
случай. Звонят в дверь, открываю, а там
такой интересный мужчина стоит - в
красных сапожках, с усами, бородой, щечки
румяные...
- Так это же к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он со мной холоден был...
Утром
первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после
праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки
трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все
коврики и половики.
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
Гусь
просыпается под Рождество и спрашивает
петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь
яблоки снились?
Конец
декабря. На столбе висит объявление: "Вы
можете заказать Деда Мороза и
Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный
мужик держится за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того
заказали...
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
-
А давайте позовем тех, без кого не
обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Дорoгие
ребята - участники вчерашнего
Новогоднего праздника! Тех, кто получил
два и больше подарка, прошу вернуть хотя
бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста,
отпустите Снегурочку, вы ее не так
поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Летает
Санта Клаус, разносит подарки. Близится
новый год. График у Санты сжатый, домов
облететь еще надо много, а времени - в
обрез. Залетает в трубу в очередной дом,
смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
- Воспользуюсь случаем - не успею подарки
вовремя разнести. А не воспользуюсь - в
трубу не смогу вылететь...
МарьВанна
распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она
убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Сын
спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше
его никто не видел.
В
Париже, в известном ресторане "Максим",
идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР
подзывает (О) официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за
пивом!..
В
самолете пассажир смотрит в иллюминатор
и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть
Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые
русские Новый год празднуют..
В
новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже
раздеваются...
Биржа.
Сверху окнами на зал - комната. Три
брокера. Двое носятся, по три телефонных
трубки в руках, орут: "Доводи до двух!
бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре
вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!
Идет
как-то мужик по улице, видит в луже
женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Объявление
в газете: "Дамы и господа! Сделайте
Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот
вечер в удовольствии - пригласите к себе
Снегурочку.
Новый
год! Дети собрались на празднике водят
хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД
МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у
нас не хватает на елке дети, огоньков
давайте попросим елку зажечься раз-два-три
- елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три -
елочка гори, не горит. Тут один из детей
достает сотовый из кармана набирает
номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть
разберутся, а то елка не горит.
Семья
обзванивает несколько фирм и заказывает
Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед
Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и
спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
Разговор
двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка
заведем, будем его растить, откормим его,
а месяца через четыре, как раз к новому
году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..
Студента
спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...
-
Если я буду вынужден задержаться в
командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я
пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала,
она лежит в кармане твоего пальто!!!
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
-
Ты от кого слышал это ужасное слово? -
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька
залепил ему снежком в глаз!
Решили
студенты Новый Год праздновать в
заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый
Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала
Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребёнка устроить!
Два
бомжа после новогоднего праздника
обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из
подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито,
в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по
улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.
В
семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и
приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза. Утром
дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись
гости на Новый Год, хозяйка уж не знает,
что делать. Звонок по телефону. Она
подходит и тут идея... Возвращается и
орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас
Читайте еще анекдоты про:
Подборка лучших анекдотов про армию к 23 февраля
Подборка лучших анекдотов к 8 марта
;
