[Домашняя страничка][Фотоальбом][Фотографии БМВ]
[BestCars][Смешные
фотографии]
Лучшие анекдоты
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а там
маленькая смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу
дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение, они три.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА
МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Просыпается капитан после пьянки, не
может понять, где он. Кричит:
- Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
- Что надо?
- Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены,
зарешеченное окно, железную дверь...
- Вытрезвитель!
- Да нахрен такая точность?! Город скажи!
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические
отверстия.
Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.
Сидят два инетчика. Один читает вслух
объявление в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.)
Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р.
за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и
двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к
обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Учитель задал сочинение на тему: "Если
бы я был директором фирмы..." Все
старательно пишут, и только Вовочка
смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении
штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с
Техаса, Флориды, Алабамы...
Заканчивается репетиция оркестра. Один
музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на
меня.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Мама, я сегодня в автобусе место
женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...
Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!
- Папа, можно с тобой поговорить?
- Можно, только ты опоздал и мама уже
выгребла все деньги из моих карманов...
- Папа, можно тебя на две
минуты?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!!!
- Что общего между
гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они
палочками...
Научилась у мужика собака
разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака
умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и
положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни
слова. Расчитался мужик со всеми. Думает:
"Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет
свое последнее слово."
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий
раз подымем.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Маленьких рыбок мы сразу отпускали, а остальных складывали в майонезную баночку...
Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: "Пошли!" Выйдя на улицу муж предлагает любовнику: - "Давай я выстрелю два раза в воздух и падаем. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется." Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: - "Ванюша, слезай с печки, оба застрелились!"
Приходит новый русский в
гости к другому новому русскому. Заходит в ванную
комнату и спрашивает, чего это у тебя такая
плитка маленькая?
- Маленькая, да фирмовая.
- А что за фирма?
- А, Intel...
- Папа! А почему бабушка
бегает зигзагами по огороду ?
- Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка, сынок,
вторую обойму...
Читайте еще анекдоты про:
Подборка лучших анекдотов про армию к 23 февраля
Подборка лучших анекдотов к 8 марта
;
